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2009/12/4 任多啦最新一季的梦~自从我想要记录我的梦开始我便一直食言
今天趁着有空码字我想到了我昨天的梦
又是一起跟死亡有关的梦
我梦见我爱的那个人要结婚可是新娘不是我
我站在一棵圣诞树下不知所措
于是我剪了一缕头发挂在不显眼的地方然后自杀
我来到奈何桥
婆婆问我要不要喝汤
上帝问我要地狱还是天堂
我问他地狱什么样
天堂什么样
他说地狱是个多彩的游戏场
而天堂是个纯白色的世界
我去了天堂发现这里没有金钱没有时间没有罪恶
有的时候人们默默的做自己想做的事
我于是开始思念他
就在这时我开始导演自己的梦
我看见他在树下看到了我的头发
并且在婚礼上选择了自杀
他也来到了天堂
可是我却装作不认识他的样子
因为我想要折磨他
他说他真的爱我的时候我忍住了我的泪水
只是轻轻的微笑并不作答
他问我是否喝了奈何汤
他在我面前忏悔哭泣
我的心在流血可是还在微笑
他说我如此爱你所以才会站在这里
可我只想说既然爱为什么要互相折磨
你在人间折磨我
我在天堂折磨你
这时我醒了
发现我的枕头湿湿的 寒冬*《蜗居》*失望我窝在沙发上裹着厚厚的毛毯
暖意拥着我让我头脑不清
可是幸好是冬天
冬天的好处就是让你能感觉彻骨的冷
彻骨的冷就会让你清醒
清醒就会让你思考
于是我打开阳台的窗
冷冷的风让我一下听到大脑的呼吸
我想到了我用了一个通宵看完的《蜗居》
又是一个让我失望的电视
每个人的命运都是如数的套路
我能想象很多人会骂海藻
会觉得她很无耻很没有道德最终活该落得的下场
很多人会同情海萍
会觉得她很勤劳很奋斗不息最终实现自己的目标
可是如果没有海藻
苏纯能那么快还上那笔高利贷么
海萍能得到给老外上课的机会么
别说海藻是在替姐姐收拾那摊子烂事的过程中一点点投入宋思明怀抱的
就说你眼前活脱脱站着这么一个对你起了心思的宋思明
扪心自问你能拒绝么
或许我们会很轻蔑的瞥瞥眼睛说当然可以
可是你想想如果你有一个在你面前痛哭流涕面临家庭分裂的亲生姐姐的时候
你还可以这么坦然的说可以么
我想很多人还是会犹豫的吧
我很庆幸我是那个选择了小贝的海藻
如果不出意料我想我会像海萍那样奋斗在这个城市
可是我真的无法想象结尾处宋的妻子可以那样的无情
或者说我无法想象编剧写到此时该是如何的决绝
不管这个人跟你如何的深仇大恨不共戴天
可是那始终是两条人命啊
若是我我想我不会那样
如你所说你不是已经得到社会地位一个好老公一个好女儿了么
你又何苦要这样收场呢
难不成是因为看到一切都已经要烟消云散的绝望所致？
那也太自己抽自己耳光自欺欺人了吧
那个指责和侮辱海藻时趾高气昂的人最终也终逃脱不了走进高墙
真的是各种失望啊
浪费我生命中一个无辜的通宵
2009/10/28 关于我们俩对于我们俩的和好
开心是自然的必不可少的
但似乎状况和问题也并不少
我老娘一直以来就不看好我们是其次
两个人都不太稳定的状态才是最大的问题
拜托让他快点长成一棵他一直想成为的大树吧
我依然坚信我们的生活会越来越好
我很庆幸我还是没有屈服于现实
我很庆幸我坚持了爱情至尚
从此不再是一个人
而是两个人
而且是两个相熟相恋的人
我不会再动摇和挣扎
因为经历了那么久的徘徊和纠结
我们终于还是选择了彼此
我想我们会好好的
wleo~ 2009/10/14 謝謝丹丹～ 看到王丹的留言，我的淚珠子一下子蹦出來了，也許是那句你狀態一直不好，也許是那句一個人精彩兩個人幸福，也許是那句那個人就在不遠處微笑著等你，這都不重要，重要的是，我竟然哭了～我們其實并不熟，甚至我丟了手機以后連她的電話號碼都沒了，我只記得我幫她養過兩個月的背心，只記得我第一次走進橙天辦公室時她驕傲的表情，只記得每天午餐時她喋喋不休的念叨那難吃的飯菜，只記得她是一個刀子嘴豆腐心的善良巨蟹姑娘。其實我們身邊有許許多多這樣的人，看似陌生，卻會在無意間的一個點上觸動你，點撥你，讓你潸然淚下或者頓悟，而你再張望時他已走遠，不求任何回報。感謝的話真的太輕了，不過還是要說聲謝謝，今天是對我來說是個難熬而又特別的日子，因為今天我徹底放掉了一直一直壓在我心頭的那段糾結的感情和那個人。自從08年12月結束掉那段感情后，我就一直在感情上逆行且越行越遠，從今天開始，我不會再逃亡，不會再躲避。我想我會選擇一個人精彩，直到真正對的那個人出現。
26了，我不會再走稀里糊涂路線了，稀泥和到最后也只能是稀泥，成不了房子，認認真真的從新開始～
明天去懷柔，放風，希望能有新收獲～ 2009/10/11 走過去，再堅持一天突然就想哭特別想特別想
橡皮筋一樣的生活終于告一段落
整個人突然松懈下來不知該如何是好
回家的這段日子
表面看起來開心腐敗吃吃喝喝見家人和盆友的日子
但事實上遠沒有表面的那么開心和灑脫
爺爺瘦弱不堪只剩一副骨架的身體
說不了兩句話就開始發累的精神狀態
硬撐著給我洗腦
“要嫁個好人家，要找個對你好的，要找個愛你的啊”
我可愛的爺爺
我何嘗不知道你說的這些
不是我不想聽您的
而是我現在的狀態真的很不好很不好
一個月沒有寫過東西了
其實有很多話想說
可是真的不知道從何下嘴
也罷
希望奇跡出現爺爺可以好起來
我真的什么都不想想
就像此刻
靜靜的
等待綻放的一刻
2009/9/8 給LL給LL：
親愛的
看到你面帶鎮定的神情在人群游刃有余的穿梭
我心中滿是欣慰
你已然不再是那個在電話里對我說
有你在身邊我就覺得踏實許多的那個傻姑娘了
已然不再是那個酒局上照顧醉酒的我的姑娘了
更不在是那個跟我們形影不離夜不歸宿的姑娘了
如今的你已經可以收放自如
從容不迫的面對你的工作和生活
看到你跟那些我并不欣賞的人同出同進
起初我并不舒服
但后來想也許這正是你的優處
因為你比我更能包容別人更能看到別人的好
所以注定你會過得比我好
于是我不再難過
因為我滿心都希望你過的好
我明白我們漸行漸遠
這原本沒有在意料之中的事還是發生了
我只能試著接受這一切
站得遠遠的微笑著注視你
不管你覺得或者事實上你是何時長大的
但是在我心中你是長大了
我早該松開心中那張還想緊緊抓著你的手了
就在此刻
姑娘，開開心心好好的 2009/9/4 如果。。。可以。。。如果時間可以靜止
我希望它能夠停留在那個下午
微風吹動那一墻的爬山虎
我只看得見你的笑容
那一瞬的笑容
讓我可以不理結果不問未來
如果生命可以輪回
我希望下個輪回我們還能相遇
不要太早也不要太晚
剛剛好就在那刻
我們彼此凝望眼中只有對方
改寫前生無果的結局
如果世界可以變小
我希望它小到只能容下你和我
在荒廢了許久的那片伊甸園
不必任何人的指引
就算閉著眼睛
也能夠憑氣息觸摸到對方
如果沒有如果
我想我不會這樣痛苦
因為幻想這種東西
真的會讓人中毒不淺
偏偏這世上
也沒有后悔藥可賣 2009/8/29 限行。。。线形。。。哥哥病的貌似真不轻
声音沙哑的仿佛嗓子里装了一面铜锣
听的我都觉得隐隐作痛
正巧去剧组看排练
顺道去了一眼他老人家
眼睛都红肿起来了
好像刚跟谁干了一架的样子
又恹恹的气势十分不嚣张
唉~
说什么好啊
这就是工作狂的生病状
操心受累的主儿都得这样死扛着
愁人~
发誓不做工作狂
尤其不做女工作狂
这话我得说给璐璐听
长安街上一限行
路上出租全歇菜
害老娘在世贸天阶这么huashen的地方打了四十分钟车
更可悲的是四十分钟还是没打上。。。
坐在地铁上
走在5号线的传送带上
我突然觉得我的人生也好像这传送带
以线形的姿态重复着
家——剧场——排练场
我——淡淡——还是我
也许这就是人生
每天都在重复着昨天的方程式
对于我这种从来不喜欢按规矩出牌的小孩
这种线形真的是我在慢慢向生活妥协的一种姿态
没什么不好
指甲油涂了三天了
开始出现小裂纹小褶皱小斑点
我也是奔三张的人了
慢慢的脸上也会出现小细纹小褶皱小色斑
指甲花了有卸甲水侯着
可是青春要走我只能看着
并且是眼睁睁的看着
如我所说
我要的并不多
只要你想到我时的浅浅一笑和离开我时的丝丝不舍
足够了
生命中的过客匆匆与我们擦肩而过
有多少人能够再想起我时浅浅一笑而在离开我时觉得丝丝不舍
倘若有
我愿以我青春的名义来珍惜
MD！真矫情
老娘又痴人说梦了
睡了 2009/8/27 堪称经典讽刺的一天---七夕夜曾经努力的想忘掉今天的一点点特殊性
比如他是中国的某个什么什么节
可偏偏就有不长眼的哥们给我发什么他们报社搞的七夕特别专题活动
更搞的是今儿收到的花是老哥送的
收到的第一条短信是老弟发的
听到一件震惊的消息我公司的姐们分手了
到此为止我们公司已经全部都是单身女性了
五月份的小淡淡
六月份的小阳子
七月份的小璐璐
八月份的小前前
还有那个一直耍单的小影影
行吧
我无话可说了真的
刚好看见某小妞在盘算今天的活动
我说你也甭盘算了
咱俩一块看话剧吧
姑娘问我带她一不着调的相亲对象如何
我说成
赶巧下午一哥们给我电话说要来看
我一琢磨
这什么组合阿
我，我姐，我姐不着调的相亲对象，我哥们。。。。
够意思
谁承想到最后
不着调的那位果然不着调加班没法来
哥们倒是来了还领了新女友据说还要马上去英国了
敢情！
最后只剩下我跟我姐俩人一对
偏偏的赶巧这该死的话剧取了个名字叫《剩女郎》
看得我这个揪心纠结哟
看完直接奔南锣喝去了
说了很多一直一直不敢对别人说的话
我竟然陪着对面这个女人一直哭一直哭一直哭
我特诧异于我的眼泪
我以前都是特镇定的看着别人哭
自己只暗自伤感
如今竟然也可以陪着别人落泪
或许真的是境遇太相似了
为她落泪亦是为自己落泪罢
谁知道呢
反正就着青稞酒的眼泪很涩很苦
抽风一样的难过
赶上那个不长眼的长发男人还来调戏我
哪凉快给我哪呆着去
平日里车来车往的南罗鼓巷
今天竟然打不到车
我们姐俩生生等了快半小时
没啥可说的了
真的是堪称经典讽刺的一天啊
剩女又如何！
剩余并不多余
我就是要等那个识货的家伙！ 2009/8/22 睡不着来得瑟接了一个俩小时的电话后
赶了一个合同一个财务账目和一个排期
结果就到了3点钟
突然发现睡意全无
跑来得瑟两句以此证明我还好好的活着
我姐们的前男友给我电话说要跟我姐们复合
并且！
一旦成功马上去领证
我擦！
听完我直接落泪了 牛逼！
真心真意的替我姐们高兴和感动
不带一点假的
我想起我跟我妈说过的一句话
我说我活了20几年了
到现在还没爱对人
我老娘瞥我一眼不屑地说：那是因为你压根不爱你老娘！
我翻着白眼回她：太对了，我从一起根就该全心全意的爱您！ 我愿意忙愿意累也愿意活得精彩
但我更想每天下班回家的时候可以有个电话让我拨通
然后轻描淡写的问一句：今天晚上吃什么？
我不是个贪心的孩子
可是越是不贪心上帝越会忘记你
因为他知道你很省心所以常常忘记发给你幸运的糖块
我已经习惯了这样的生活
对于诸相当关心哀家终身大事的各路英雄们
我只能说抱歉了
闭关的状态应该还要继续一段时间
请允许我痊愈之后再慢慢开始
我会想明白我要底要什么
我会谈一场正正经经的恋爱
然后奔着最终的目标
翻到了4年前8月份的照片
那会我还是短发纯的要死的样子
如今也已经开始跟岁月抗争开始装嫩
我努力的保持着装嫩不装B的作风
希望我妈看到这句话不会给我一耳光
其实我一直都特别坚定的以为
感情是我自己的或者说的再大一点是两个人的事
但是自从上个月我快90的爷爷带着哭腔给我打电话
问我啥时候结婚啊找个爱你的啊的时候
我突然意识到原来我身上还背负着一个风烛残年的人如此巨大的心里包袱
而且这个包袱是我无法逃避和甩开的
我就只能接着没别的选择
想起了《非诚勿扰》里的舒淇
不知道收我的那个葛大爷现在何处
我特想认识一下您然后替我爷爷说声谢谢
终于有人把他的妖孽孙女给解决了
寻了饼干和脆脆肠吃
感谢你们陪我度过这个漫长的夜
2009/8/15 手机和记忆一同消失距离上次手机离奇丢失差不多半年的时间
这次手机又一次离奇丢失
跟我家妞从簋街吃完饭往回走
嘴馋买了小枣
为了方便吃枣于是把手机放进包包
一路吃一路就到了家
回家半天觉得怎么今夜如此安静
于是开始翻我的包找手机
令我诧异的是手机并不在包里了
虽说我已经十分适应丢手机的程序了
挂失——补卡——买手机
可是心里还是觉得一下空了很多
我的手机上存着好多的记忆
一下子我就觉得我的记忆被掏空了一样
我并不在意那些电话号码
我知道早晚我都可以找回来的
我也并不在意再买一个手机要浪费多少银子
可是我真的在意曾经的那些人曾经跟我说过的那些话
或者煽情或者搞笑或者让我沉思
如今
这些回味瞬间就被格式化了
我有些不知所措了
我瘫软在床上
呆呆的不知道该干些什么
我想到了我下午说的那句话：
“坐在落地窗前看着过往人群擦身而过，
幻想有一天你会不会拿着雨伞出现在我面前，
大喝一声：妖孽，让俺收了你吧！”
真的，快来把我收了吧！
好让我知道我到底是谁家的妖孽
我自小就讨厌一切让我累赘的东西
我讨厌带钥匙讨厌背包讨厌拎东西讨厌无谓的客套
讨厌一切让我有负担的东西
也许以半年的频率丢一次手机就是对我无条件拒绝累赘的报应
一个丢手机丢到麻木的人一点点自嘲~
2009/8/10 该过去的始终会过去有些过往就该烟消云散
想想人生一共能有多少年岁让我们相互仇恨
没有的
一切都那是匆匆
难道要我们彼此白发时才泪眼相对无言
真就别跟自己较这劲
特没劲
一片空白的日子还在继续
没什么不好也没什么特别好的
最近的心情有点像墙角被淋的野草湿答答的
某个侧面来说
有那么点小阴暗的样子
不过好在太阳重新冒了出来
把我的湿气都蒸发殆尽
终于忍不住还是去超市买了水饺
我最爱的馅
美美的吃了一顿
好几天没写日记了
反正就是忙呗
也没啥可说的
如果有什么惊人的大消息
我估计我就会直接打电话通知了
不过到目前为止
貌似还没什么特别的情况出现
无非每天做做大片一样的梦
就像昨晚
有人问我最近平常的娱乐项目
我想来想去也想不到答案
健身？一张15个月的卡闲置了13个月了
夜店？我把夜晚的时间都贡献给了剧场
郊游？我的周末都正是票房最好的时候
泡吧？我答应了某些人近期不喝酒了
电影？每个月能看个2—3场算数么？
看书？没耐性看厚书了也就每天翻翻杂志
K歌？距离上次K已经有一个月那么遥远了
那好吧
睡觉做梦算娱乐么？
如果算，这倒是一个让我乐此不疲的项目
越发觉得我越来越像小葱伴豆腐了
一清二白的也挺好
2009/8/9 我想家了~真的有点想家了
倒不是有多想念什么人什么物
就是想吃我老娘做的饭了
我这么说是有点没心没肺
挺不招人待见的
但事实就是这样的
我吃够了垃圾速食食品
吃够了餐厅里那么精美的食物
甚至也吃够了自己做的小菜熬的小粥
就特想吃我老娘包的水饺和大馅大包子还有煮馄饨
炖的排骨芸豆土豆还有那些看起来很普通的菜
可是我现在就是特想吃
我不得不承认
谁都做不出我老娘那手艺来
即便是我自己
做的也不过是些花架子
跟我老娘比差远了
下定决心一定要回家一趟
不吝了
2009/8/2 最近几天终于有件可以让我笑出来的事了~一直在忙着《未完待续》和青戏节的事
突然就那么想吃腊汁肉夹馍
于是我就去了经典的黄河面馆
想也没想就买了3个
竟然涨价了
18块钱呢
我拎着袋子出门的时候突然接到电话
然后就听见我高喊一声“啊——”
结果我就像个兵乓球一样从阶梯上摔了下来
直接给我摔到了108车站那
熟悉黄河面馆的人大概能想象7点钟的客流量吧
再加上等候108的路人
哈哈
姐们特镇定的喊完了站起来
检查手里的馍完好无损
于是拍拍身上过马路打车走人
坐在车上以路人的心态想我刚才的样子
太好笑了
哈哈
回到办公室一口气把三个肉夹馍全吃了
妈呀
这叫一个撑
不过
老娘爽了~~ 2009/7/26 I'm not the shade有谁会知道？
我的眼睛里蓄着满满的笑意
我的呼吸里透着浅浅的甜蜜
可是有谁会知道？
假象就是这样容易让人陶醉沉迷
真相总躲在假象的背后迟迟不肯露面
那么还有谁知道？
其实我现在一点不难过
可是我却想要放声大哭
到底还有谁知道？
天使和魔鬼
其实只有一个转身的距离
别在意我说什么
我只是偶尔发下小神经
证明我的思维还正常运转
看见镜中的我露出小酒窝
蓦地
就笑了
这才是我
我不是——那个影子
2009/7/25 极度恐惧和抵触期也许最近听到的负面消息太多了
一直以来对婚姻充满各种憧憬的我
也开始感到恐惧和稍稍的抵触
我真的不想让任何人失望
也不想让任何人受伤害
所以我不会给自己任何机会
安安静静的躲在自己的小窝里
每天看着我可爱的小女儿
傻傻的朝着我笑
偶然的
被拥抱一下
也就够了
让工作把我填满吧
起码这样
我不会觉得空虚
2009/7/24 别再问我有多忙别再问我有多忙而忽略了你
我亲爱的老娘
我知道你会看到我这篇日志
希望你知道以下事宜：
1、7月8号—7月19号《草的儿子》东图演出，刚刚结束，我刚刚贴完10几万的发票。
2、7月29号—8月2号《未完待续》排练，8月3号装台合成，8月4号—8月22号先锋剧场演出，目前我刚把排练场定下来，合同签完。
3、8月中旬《剩女郎》排练，8月23号装台合成，8月24号—9月5号先锋剧场演出，目前我在做合作协议的合同。
4、8月初—8月底《火车带我去哪里》排练，9月7、8号装台合成，9月9号—9月12号9个演出，明天跟导演碰具体事。
5、8月1号—9月份《mj》排练，9月21、22装台合成，9月23号—9月27号先锋剧场演出，目前在找排练场。
6、8月底—9月中《卤煮》排练，9月22装台合成，9月23号—9月27号人艺小剧场演出。
7、金星的《独角戏》，这次青戏演完之后9月份在上海商演。
8、8月中旬—9月23号在山东还有个戏，什么五个一工程的，愁死我了，貌似我是跑不掉，虽然我放了狠话说不做，但我有预感傅不会放过我。
9、目前在做的是9月份上海商演的话剧《疯狂的疯狂》各种合作协议合同，头大ing。
10、10月份《草的儿子》要去山东巡演。。。
11、明天周六：中午跟沛姐见面聊我们的新戏，下午面试应聘哒。
这仅仅是我的工作
并不包括我生活的全部
我还要有点点自己的私事和其他
所以请不要再向我抱怨了
并且诅咒我说我这样没良心以后会遭报应的
我也很无奈
可是我真的真的
也很累
2009/7/19 耐得住寂寞，其实不孤单我承认最近心态不是很好
跟璐璐一直别扭着
不说话装作不关心对方的样子
其实一点都不好受
该破的冰就要破
这没什么好说的
更何况是自己的姐们
买了新的笔记本
我还是喜欢用墨水写日记的感觉
笔尖发出"擦擦"声划过纸页
就好像做爱产生快感时自然的叫声
一切都是那么舒服
不管我现在有多想被爱
我想我还是要乖乖的耐住寂寞
因为摆渡我到彼岸的船只还没有到我身边
不管那是一叶扁舟还是乌篷船
我总相信会有一条属于我的船在等待着我
突然地
就会疯狂的想念那个人
没有任何征兆的
有时候感情就像空气里的尘埃
你看不到它它却无处不在
you'll not be alone forever,because you have me
无论如何我都是那个不会离开你的人
起码现在是这样
我竟然失眠
这种事在我的人生中是第一次发生
我只能用神奇来形容
也许我的大脑真的太累了
每晚做着各种各样稀奇古怪的梦
它已经有点无法承受了
那好吧，允许你放会假
可是你最近也太忙了
做了太多梦以至于我都无法记录了
我神奇的大脑导致我神奇的失眠
哈哈：）
我还是我
那个喜欢抿嘴微笑露出小酒窝的我
那个喜欢吃麻辣烫喝冰镇啤酒的我
那个喜欢混在南锣装做没毕业的我
那个喜欢穿着长裙一圈圈旋转的我
那个喜欢付出然后把自己藏起的我
那个喜欢就是喜欢不轻易放弃的我
那个喜欢说我不管我就是不管的我
那个喜欢撒泼耍赖又腻不唧唧的我
。。。。。。
原来我有这么多的我
原来我一点都不孤单
我的成分哈哈 2009-07-15 13:36发表二年內結婚：39.3％ 半年內結婚：22.6％ 不會結婚：21.9％ 一年內結婚：14.0％ 五年後結婚：1.7％ 一個月後結婚：0.4％ |
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